La poisse

CLOMI: une tite histoire, vous voulez ?
CLOMI: La poisse
CLOMI: Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...
CLOMI: Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
CLOMI: Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
CLOMI: Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
CLOMI: Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
CLOMI: Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
CLOMI: Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
CLOMI: Tu sais quoi ?
CLOMI: Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
CLOMI: Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
CLOMI: Je crois que tu me portes la poisse !!
CLOMI: voilà
CLOMI: c beau l'amour et le devouement!

Les collants

Zoopsix: j'en avais une mais j'ai peur jvous connais pas assez
Lara : vas y zoop
Zoopsix: bon certains fermez les yeux
Zoopsix: c fernad et felicie qui font connaissance ds la maison de retraite
Zoopsix: ils s'entendent super bien et passe de plus en plus de temps ensemble
Zoopsix: thé dansant  scrabbles
Zoopsixx: pi ski devait arriver arriva
Zoopsix: ils passent la nuit ensemble
Zoopsix: et le matin fernand géné dit à félicie
Zoopsix: si j'avais su que tu étais encore vierge j'aurai fait plus doucement
Zoopsix: et elle qui répond
Zoopsix: si j'avais sur que tu b... encore , j'aurais enlevé mes collants
Prof : lol
Lara : lollllllllllllllllll
Ella Kekchoza: lol
Jelta385795407: rooooooooooooo
Melodie: mdrrrrrrrr!
Jelta385795407: affreux

Oryane812: :-D
Lara : fichus les collants
Etoilesud: hoooooooooooooo!!! I'm choking

Faire l'inverse

Ella Kekchoza: c 2 blondes qui sont dans le train, l'une dit à l'autre "je m'ennuie, je vais voir dans le wagon de queue s'il y a des nouvelles têtes".... et sa cop répond "ben moi jvais faire l'inverse" :)
Jelta385795407: hannnnnnnnnnnn
Tite Fraise : :-*lou
Jelta385795407: mais ella
Jelta385795407: m enfin
MARMOTTE : :-D ella
Homme : roooooooooo lou
Melodie: :-D Lou
Jelta385795407: looool
MIC pingouin: hihihi ella
Tite Fraise : :-Dmakrompé de smiley
Zoopsix: sourire ella
MIC pingouin: enfin, une bonne
Ella Kekchoza: lol fraise

Ella Ella

Ella Kekchozar: vous en raconte une tite aussi dac?
Ella Kekchozar: c une nan un peu bonnasse qui se fait basculer à chaque soirée du village.... elle en a ras le bol, et en parle à sa copine qui lui dit "au moment où le mec t'entreprend, tu lui dis "comment va-t-on appeler le bébé?" tu vas voir, ça
Ella Kekchozar: les calme...
Ella Kekchoza: effectivement, elle suit les conseils de sa cop... et elle a la paix...
Ella Kekchoza: mais un soir ya un gars un peu plus entreprenant que les autres qui lui fait des avances
Ella Kekchoza: elle lui dit et redit "comment appelera-t-on le bébé?" mais que nenni... le gars va jusqu'au bout...
Ella Kekchoza: stressée et navrée la pov fille redit "comment va-t-on appeler ce bébé?" et là le gars enlève son préservatif, fait un gros noeud, et dit "s'il arrive à se sauver de là, on l'appellera Mac Gyver"!
Melodie: mdrrrrrrrrrrr Lou
Oryane212: mdrrrr lou
Homme du : lolllllllllllll lou
Etoilesud: mdr Lou!!!
Tite Fraise : lol lou
Jelta385795407: looooooooool ella

Ella Kekchoza: :-D
MIC  pingouin: ( sont mignons avec leurs blagues des cavernes )
Ella Kekchoza: jt'emmerde Mic :)
Prof : pafffffffffffffff
MIC  pingouin: meme les momes a la maternelle ils la conaissent
Jelta385795407: et bah moi je la connaissais pas
Jelta385795407: na!

Transmis par Neptune

lol

La boite noire (transmis par Mara)

 

Le commandant de bord de la ligne Comorienne annonce au micro que l'avion a de trés  grosses  difficultés :

-" les passagers sont priés d'attacher leur ceinture et surtout de ne pas  paniquer".

Trois  filles comprennent que la situation est catastrophique,alors , la première , une française sort de son sac 1 trousse à maquillage et dit :

-"Les secours viendront d'abord vers moi car je serai la plus belle".

La deuxième , une arabe sort de son sac à main tous ses bijoux et dit:

-"Les secours viendront d'abord vers moi car les secours chercheront d'abord l'or".

La troisième , une black se met à poil et exhibe son cul contre le hublot et dit:

-"En priorité les secours chercheront.....

la boîte noire"

Transmis par Luna

 

> > > > > Alerte !!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Suite aux problèmes engendrés par la crise actuelle  il y a un gros risque de pénurie de papier hygiénique. En effet , la société Lotus prévoit la fermeture de plusieurs usines de par le monde .
> > > > >
> > > > > Préviens le maximum de trous du cul que tu connais.
> > > > >
> > > > > Moi c'est fait !!!
> > > > >
> > > > > A bientôt .  Sans rancune !!!  D SOLE.

Pharmaciement votre

mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments

donnez-moi qqchose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout...

surtout marquez-moi bien la posologie sur les boîtes car je ne sais pas lire...

vous verrez madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit

je n'ai pas pris ma carte végétale

j'ai un ongle de pied incarcéré

il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona

La pharmacienne : "à quelle Caisse êtes-vous Madame ?"

La cliente : "à la Caisse d'Epargne !"

Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois

Mon fils est tombé de mobylette, il a le bras plein d'esquimaux

Je veux un remède de cheval pour aller à la selle...

mon voisin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers

mon cardiologue va me poser un pince main coeur

j'ai failli faire une conclusion intestinale

on va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale

Le client : "donnez-moi des médicaments pour euh... l'Eisenhower de ma femme..."

Le pharmacien "Attention, ça commence comme ça !"

on m'a fait passer un ULM

A l'hôpital ils m'ont fait un ketchup complet

mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !!

J'ai mal dans le bas du dos, je crois que j'ai attrappé un bungalow...

Avez-vous le médicament qu'on voit à la télé ? AOL 9.0 qui bloque les virus ?

on m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica

avez-vous la pillule du surlendemain ?

on en parle beaucoup de la grippe à vierge...

j'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un "tutti-frutti' et elle n'a rien trouvé

La cliente : "mon fils a des hémorroïdes"

Le pharmacien : "internes ou externes ?"

La cliente "euh... demi-pensionnaire !"

que dois-je faire ? mon fils fait une érection allergique ?

je voudrais des pastilles pour la gorge car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer

 

(transmis par lonely 2007)

M'ssieu (09 2007)

SterneOO2: ça me rappelle l'histoire du mec qui promene son caniche
SterneOO2: et qui soudain arrive blème devant son voisin de palier en lui disant M'ssieur M'ssieur, je suis désolé, mon chien vient de tuer le votre
SterneOO2: et le mec se marree .. hein?? ton caniche a buté mon Pitt bull?
SterneOO2: oui oui m'ssieur, il s'est étouffé avec
Blue Angel: lol
Lonely: lol
SterneOO2: <<bon ok ok je remballe
Jelta385795407: looool